Artimi santykiai nėra garantija, kad mylimasis nuo šiol bus „žinioje“per amžius. Santykiai nuolat keičiasi, keičiasi, yra išbandomi. Kaip išlaikyti abipusę šilumą ir pasitikėjimą vienas kitu? Kaip rasti „aukso vidurį“, kuriame santykiai nebūtų sugriauti ir nenuobodūs?
Meilė nėra abstrakti kategorija. Tai išreiškiama veiksmais, žodžiais, emocijomis. Intymūs santykiai yra ne tik bučiniai, dūsavimai ir žaidimai su meile, bet ir egzaminas, kaip susiskaityti. Tai gyva energija, vienijanti du žmones, tekanti iš vieno partnerio į kitą. Todėl kyla klausimas - ką partneriai duoda vieni kitiems? - labai svarbus.
Jei negrąžinsite partneriui energijos meilės pavidalu, mylimasis tiesiog išsipučia ir jaučiasi vienišas šalia jūsų, o jūs rizikuojate būti abejingas ir savanaudis partnerio akyse.
Jei meilę išreiškiate per smarkiai, mylimas žmogus gali prarasti jausmą, nukreiptą į jį. O gal dar blogiau - perdėtas meilės demonstravimas bus suvokiamas kaip svarbumas ar noras įpareigoti partnerį, surišti jį per didele rankų ir kojų globa.
Jei jis sulauks neigiamų emocijų kritikos, pašaipų, priekaištų ir įtarimų pavidalu, o santykiai yra nuolat įtempti ir kupini nemalonių akimirkų, potraukis jums susilpnės, jausmai nualps ir meilė gali atvėsti, tačiau santykiai grasina paversti nuobodu įpročiu „taikstytis su trūkumais“kartu gyvenant. Tada tikroji problema, reikalaujanti bendrų diskusijų ir sprendimo, nebus išgirsta arba bus suvokiama kaip kitas jūsų nuobodus užrašymas.
Keista, kad meilės sąjungoje svarbu ne karštos aistros ir smurtiniai impulsai, o „aukso vidurys“. Tai galioja viskam: emocijoms, kurias sukelia vienas kitas, ir seksui, ir globai, ir bendravimui. Perdozavus meilės užsidegimo ir dėmesio, atsiranda nuovargis ir noras atsitraukti, o trūkumas - sukelia apleidimo, nereikalingo įtarumo ir susierzinimo jausmą. Kaip išlaikyti santykių šilumą ir tarpusavio pasitikėjimą vienas kitu? Kaip rasti „vidurį“?
Atminkite: parodymas yra konflikto zona. Todėl, bandydami išspręsti nesusipratimus ar nesusipratimus tarp savęs, nedarykite to miegamajame, kai jūsų partnerį apninka visai kitos mintys ir nuneša visai kiti tikslai. Negalima organizuoti „pranešimų“esant apsvaigimo nuo alkoholio būsenai, arba kitą rytą po sunkių išlaisvinimų, „niežti“, kai mylimam žmogui yra blogai. Neturėtumėte pradėti pokalbio, kai įjungta garsi muzika, kai jūsų partneris yra kažkuo užsiėmęs, arba, pavyzdžiui, futbolo metu per televizorių. Tokių rimtų pokalbių metu aplinka neturėtų būti reikalinga skubiai, būti rami ir niekas neturėtų jūsų atskirti ar atitraukti. Pavyzdžiui, patogus bendras arbatos gėrimas su gardžiomis „bandelėmis“prie stalo gali tapti „bandymų poligonu“daiktams sutvarkyti. Pagalvokite, kad jūsų meilė ir gera artimo žmogaus nuotaika yra daug svarbesnė nei dalinis diskomfortas, kurį sukelia laikini neatitikimai - ir ant šios teigiamos bangos pradėkite kalbėti apie skausmingą.
Nelaikykite savyje nuoskaudų, neslėpkite problemų, kurių pats negalite išspręsti, netylėkite apie tai, kas jus įsiutina ar erzina artimuoju. Tačiau taip pat neverskite bendravimo nesibaigiančiais priekaištais, skundais, nepataisoma kritika. Geriau ramiai, pasirinkdami tinkamą momentą, aptarti diskomforto santykiuose priežastis ir simptomus. Tokio pokalbio metu turite stengtis „neperžengti“, atsiriboti nuo emocijų, būti kuo trumpesnis, nesikuklinti dėl partnerio trūkumų ir jokiu būdu nebūti piktybiškam.
Konfidencialus pokalbis, sukurtas dialogo forma, suteiks daug daugiau prasmės nei tragikomiškas spektaklis - monologas jūsų spektaklyje ar pretenzijų sąrašas - nuo apsirengimo būdo iki elgesio klaidų. Pabandykite atsikratyti imperatyvių veiksmažodžių ir erzinančių rekomendacijų kalboje: ką, kaip ir kada tai daryti. Sutelkite dėmesį į klausimą - kodėl partneris taip elgiasi ar atrodo?
Taip pat stenkitės būti kuklus bendraudamas su draugais ar šeima. Visiškas jų nepaisymas iš jūsų pusės bus suvokiamas kaip įžeidžiantis abejingumas, o noras „patekti į akį“ir visiems be jokio malonumo patikti - kaip nenuoširdumas ir vulgari koketė. Bendraudami su draugais, tėvais, artimaisiais, rodydami jiems dėmesį, nuolat stebėkite savo brangų „sielos draugą“akyse ir dėmesyje. Tuo pačiu metu pabandykite suvaldyti impulsus, kad įrodytumėte visiems aplinkiniams, kaip mylite savo išrinktąjį ar išrinktąjį, viešai pademonstruokite, koks brangus jūsų partneris. Sutikite, sąmokslinės „paslaptys“, atviras žvilgsnis, intymios užuominos, atkaklūs „apkabinimai“draugų ar tėvų akivaizdoje bus jų nesuprasti, privers juos jaustis nereikalingais ir šiek tiek pažemintais, sukelti nesąmoningą pavydą. Tačiau partneryje tai gali sukelti gėdos, nepatogumo ir gėdos jausmą. Bet kokiu atveju toks elgesys sukels dirginimą ir nemalonią įtampą.
Nebijokite prisipažinti savo mylimam asmeniškai susirūpinę dėl jo elgesio, tačiau jokiu būdu nedarykite viešų pastabų ar priminimų apie praeities „nuodėmes“. Nebūkite ironiški pašalinių žmonių akivaizdoje dėl praeities „klaidų“ir nepriminkite praeities nuoskaudų. Niekada nediskutuokite apie savo partnerį „už akių“, net turėdami geriausius ketinimus - nei su draugais, nei su artimaisiais. Ir juo labiau, kalbėk apie savo partnerį „trečiame asmenyje“jo akivaizdoje, net jei nori būti paliestas ir „paliesti“apie jį, kad įtiktum tiems, kuriuos su juo sieja draugystė ar šeimos ryšiai.
Niekada nekelkite sąlygų, nepateikite ultimatumų, nepaskirkite partnerio prieš pasirinkimą: „arba aš, arba mano mama (draugai, artimieji)“, „arba rūkyti ar bučiuotis“ir pan. Ryšiai ir blogi įpročiai atsirado prieš jums pasirodant mylimojo gyvenime. Ir patikėk manimi, pasirinkęs sau bendrą gyvenimą, jis mažiau svajojo, kad dėl tokio pasirinkimo turės visiškai pakeisti savo gyvenimą, atsisakyti to, kas anksčiau jam teikė malonumą ar mažai pasaulietiškų džiaugsmų. Nepersistenkite!
Tuo pačiu metu neturėtumėte be proto užmerkti akių dėl laisvių, esančių jūsų akivaizdoje - pavyzdžiui, nevaržomas flirtas su draugėmis ar draugais, porininkas pokalbyje, per ilgas draugiškas susibūrimas, per dažnas gėrimas. Pabandykite švelniai, bet įtikinamai suprasti savo partneriui, kad jūsų negalima ignoruoti, o jūs esate ne tik jo „papildymas“, bet ir visiškai nepriklausomas asmuo, reikalaujantis bent tam tikro dėmesio ir pagarbos.
Neperkraukite partnerio savo problemomis, nebėkite prie jo su smulkiais skundais, neaptarkite su juo visų įvykių su draugais ir draugėmis, netempkite jo dėl kiekvieno smulkmenos, demonstruodami savo sąmoningą nenuoseklumą ir bejėgiškumą. Tuo pačiu metu neverta „prisiimti“bendros atsakomybės ir išspręsti ne jūsų sukurtų problemų. Turite susidoroti su kasdienio gyvenimo sunkumais, kartu spręsdami finansinius klausimus ir kartu priimti sprendimus, pasitarę ir radę kompromisą.
Santykių „aukso vidurys“suteiks pusiausvyrą ir pasitikėjimą abiem. Santykiuose pagrindinis dalykas yra nepraeiti, jūsų partneris turėtų jaustis patikimas ir saugus „užnugaris“, nes jis neturi kito „užpakalio“, išskyrus jus. Su tinkamu požiūriu jis nepasirodys …
