Kiekvienas žmogus yra individualus, kiekviena pora savaip unikali. Tačiau poromis kylančios problemos kartais būna panašios, nes jas lemia tos pačios priežastys. Žinoma, neįmanoma pateikti jokių ribotų laimingo šeimos gyvenimo ar stabilių santykių „receptų“rinkinių. Nepaisant to, galite suformuluoti keletą paprastų taisyklių, kurių laikydamiesi galėsite užkirsti kelią daugybei skirtingų nesutarimų tarp partnerių, pasiekti didesnį tarpusavio supratimą ir padidinti pasitenkinimą santykiais.
Prieš pereinant prie šių taisyklių aprašymo, būtina padaryti vieną paaiškinimą. Vargu ar kas nors pagalvojo apie tai, kad santykiuose su partneriu mums patinka ne tiek pats partneris, kiek tai, kaip mes jaučiamės, jaučiamės būdami šalia jo. Santykių vertė yra būtent ši galimybė jaustis taip, kaip norime. Todėl, jei norite, kad jūsų santykiai būtų tvirti, turite suprasti, kaip partneris suvokia tam tikrus jūsų žodžius, veiksmus ar jų nebuvimą, kokius jausmus jis jaučia, kokias emocijas išgyvena, kaip jaučiasi. Kitaip tariant, kurti santykius „pradedant“išimtinai tik nuo savo asmens (savo situacijos vizijos, atsižvelgiant tik į savo poreikius, norus ir pan.), T. Kurdami juos tarsi „aplink save“kaip aplink tam tikrą centrą, niekada neturėsite laimingų santykių, nes abu partneriai visada stovi tokių santykių centre.
Pažvelkime į tris pagrindines tvirtų santykių taisykles.
„Užburto rato“taisyklė
Santykiai poroje susideda iš daugybės skirtingų aspektų, kurie yra atskirai paimti „sąveikos ratai“. Kiekvieną kartą uždarius šiuos „ratus“, santykiai vystosi harmoningai. Poroje karaliauja tarpusavio supratimas, šiluma, meilė ir aistra. Bet jei viena iš poros „neuždaro“vieno iš šių „ratų“, tada partneris turi pagrindą apmaudui, nesutarimams, konfliktams. Kai tokie „ratai neužsidaro“abiem, o tai nutinka dažnai, santykiai gali sukelti rimtą „įtrūkimą“ir net nutrūkti. Šios taisyklės esmė paaiškės pateikus keletą iliustracinių pavyzdžių.
Įsivaizduokite porą, kurioje mergina nuolat susiduria su įvairiausiomis problemomis. Vyras bando jai padėti, tačiau ji arba nepriima jo pagalbos, elgiasi savaip, arba priima, bet daro ne taip, kaip jis sakė, problema neišspręsta. Ji nuolat vaikšto susierzinusi, nelaiminga, be nuotaikos, reikalaudama iš jo tik užuojautos ir empatijos. Vyras neuždaro rato - „kad jaustųsi galėdamas išspręsti jos problemą ir pradžiuginti“. Kitas variantas: ji priima jo pagalbą, problemos yra išspręstos, tačiau ji neišreiškia jam dėkingumo. Jo ratas „padėti ir gauti iš jos pripažinimą bei dėkingumą“nėra „uždaras“. Tai tarsi nuvertina jo pagalbos svarbą. Jis pradeda galvoti, kad ji mano, kad jo pagalba yra savaime suprantama. Dėl to nejaučiantis moralinio pasitenkinimo, jo noras jai padėti palaipsniui nyksta.
Kitas pavyzdys. Ji pakvietė jį aplankyti savo draugo gimtadienio. Jis sutiko. Po to jis pradeda jai reikšti, koks nuobodus ir neįdomus jis ten buvo. Tuo pat metu ji nesijaučia galinti suorganizuoti įdomų laisvalaikį, pasiūlyti laiko praleidimo kartu variantą, kuris teikia ir malonių įspūdžių.
Tas pats pasakytina ir apie seksualinį poros gyvenimą. Jei vyras reguliariai susiduria su intymumo paneigimais, jis „neuždaro rato“- „jaučiasi geidžiamu vyru“.
Jei vyras dalijasi savo moterimis savo darbo problemomis ir negauna iš jos palaikymo, patarimų, empatijos, jis neuždaro noro „pajusti patikimą užnugarį“rato. Yra labai daug pavyzdžių. Pabandykite priartėti prie supratimo, ko jūsų partneris iš tikrųjų norėtų iš jūsų gauti kiekvienoje situacijoje. Išanalizuokite, ar „uždarote“šiuos „ratus“, ar paliekate „atvirus“, kaupdami santykiuose nepasitenkinimą.
„Maksimalaus poreikių prisotinimo“taisyklė
Paprasčiau sakant, šią taisyklę galima suformuluoti taip: duokite žmogui viską, ko jis nori, ir jis niekada jūsų niekur nepaliks. Kiekvienas žmogus turi savo poreikių. Ir jei poroje jis dėl kokių nors priežasčių negali jų patenkinti, tada jo poreikiai nebus prarasti. Poreikiai išliks. Ir jie liks nepatenkinti. Ir ši aplinkybė gali paskatinti žmogų ieškoti kitų būdų savo poreikiams patenkinti, t. su kitais partneriais. Laikantis šios taisyklės, svarbu pradėti žinoti nuo partnerio poreikių. Tai yra sužinoti iš jo, ko jis norėtų, ko svajoja, ko jam reikia, o ne sugalvoti, apgalvoti ir fantazuoti apie savo svajones ir norus.
Suprasti, ko nori jūsų partneris, turite nuspręsti patys: galite ir esate pasirengę duoti jam viską, ko jis nori. Tai taikoma absoliučiai visoms gyvenimo sritims, tame tarpe. ir intymu. Natūralu, kad nereikia daryti to, ko nenori. Ir jūs turite visas teises ko nors nenorėti. Tai priklauso nuo jūsų: peržengti savo nenorą, kad maksimaliai patenkintumėte savo partnerio poreikius, ar ne. Kad ir kaip norėtume, kad būtų kitaip, viskas gyvenime yra išdėstyta taip: ten, kur prasideda vieno žmogaus teisės ir laisvės, dažnai pasibaigia kito žmogaus teisės ir laisvės. Kuo mažiau akimirkų poroje partnerių, kai jo teises varžo tavo, jo laisvės pažeidžia tavo ribas, jo interesai prieštarauja tavo, ir, atitinkamai, priešingai, kuo stipresnė pora, tuo labiau abu jaučia pasitenkinimą dėl santykių.
Jei visiškai nenorite patenkinti kai kurių partnerio poreikių, ieškokite alternatyvių būdų, kaip jis galėtų juos patenkinti. Bet niekada nemandagiai ir atvirai nepamiršk savo svarbiausio asmens interesų.
„Ryšio su tikrove“taisyklė
Šios taisyklės beveik visi nepaiso. Tačiau dažniausiai dėl „ryšio su tikrove“praradimo santykiuose kyla nesusipratimas ir nepasitikėjimas. Viena vertus, žmogaus suvokimas ir mąstymas pastūmėja jį „užbaigti“tikrovę tomis fragmentais, kurių jis negauna, suvokdamas šią tikrovę.
1. Prarandate „ryšį su realybe“, jei perduosite naujam partneriui praeities santykių patirtį, visas neigiamas buvusių partnerių elgesio apraiškas, visas baimes ir apmaudą. Jūs priskiriate jam tuos elgesio motyvus, tas asmenybės savybes, tas mintis, su kuriomis susidūrėte ankstesniuose santykiuose. Bet ar tie kiti buvę partneriai turi ką nors bendro su dabartiniu? Jie jie, o jis yra jis. Užuot geriau pažinęs naująjį partnerį, suprasdamas jį, pradedi „baigti kurti“jo portretą tais fragmentais, kuriuos ištraukei iš ankstesnių santykių. Toks „užbaigtas“portretas gali labai skirtis nuo to, ką iš tikrųjų atstoja naujasis partneris. Ir būtent šis „užbaigtas“, o ne tikras portretas trukdo iš tikrųjų pamatyti savo partnerį tokį, koks jis yra iš tikrųjų. Tai trukdo užmegzti gerus santykius su juo, remiantis tarpusavio supratimu.
Todėl, norėdami šiuo aspektu neprarasti „ryšio su tikrove“, išgelbėkite save nuo įpročio „sugalvoti“žmogų sau, priskiriant jam motyvus, charakterio bruožus, ketinimus ir mintis. Pabandykite tiksliai jį pažinti: paklauskite, aptarkite, sužinokite, patikslinkite.
2. Jūsų partneris praranda „ryšį su realybe“, jei nutylite apie savo apmaudą, pasitraukiate į save ir laukiate, kol jis atspės. Galų gale, jei esate įžeistas ir nepasakote, ko konkrečiai, partneris, nesuprasdamas jūsų, gali pagalvoti, kad tai, kas jums įžeidė, jo elgesys, kurį jūs suprantate, yra visiškai normalu. Likęs šiame kliedesyje jis ir toliau elgsis taip pat. Jis nežino, kad tau tai nemalonu. Tu jam apie tai nepasakei.
Jūsų partneris praranda „ryšį su realybe“, kai bandote jam užsiminti, ko norite ar nenorite, ko tikitės iš jo, tikėdamiesi, kad jis viską išsiaiškins pats. Jis gali neatspėti. O gal, jo spėjimu, prieita prie visai kitos išvados.
Jūsų partneris praranda „ryšį su realybe“, kai užuot sakęs tai, kas jums tikrai netinka ar neįžeidžia, jūs pateikiate jam skundą dėl visiškai kitos priežasties. Pavyzdžiui, jei jūsų netenkina tai, kad jūsų vyras visą savaitgalį gulėjo ant sofos ir nepadėjo atlikti namų ruošos darbų, imate skųstis, kad jis uždirba nedaug, o jūsų šeima neturi pakankamai pinigų.
Todėl stenkitės kalbėti atvirai, ramiai ir sąžiningai su savo partneriu. Suteikite jam galimybę užmegzti būtent šį jūsų norų ir nenoro, momentų, sukeliančių jums psichinį skausmą ar įskaudą, „ryšį su tikrove“.
3. Prarandate „ryšį su realybe“, kai užuot girdėję partnerio priekaištus, pretenzijas ar norus, jūs tiesiog jo klausote, nesigilindami į klausimo esmę. Užuot supratę ir supratę partnerio pasakymo prasmę, jūs į savo žodžius įtraukiate savo prasmę.
Norint suprasti vyrą, moterims svarbu atsižvelgti į tai, kad vyrų mąstymas yra tiesiai pagrįstas: ką jis pasakė, jis turėjo omenyje. Tai, kas pasakyta, yra būtent tai, kas sakoma. Tai, kas pasakyta, tarp eilučių nėra paslėpta užuominų, potekstės ir slaptos prasmės. Kita vertus, vyrai turi atsižvelgti į tai, kad kalbant apie moteris, beveik visada yra užuominų ir potekstės. Būtent šis minčių išsakymo būdų skirtumas numato „ryšio su tikrove“praradimą, aiškinant partnerio žodžius. Vyrai nerenka užuominų iš moterų, o moterys ieško patarimų ten, kur jų nėra.
Norint neprarasti ryšio su realybe “, klausantis partnerio, svarbu ne interpretuoti jo žodžių, nepriskirti žodžiams savo prasmės, o išsiaiškinti ją su pačiu partneriu, uždavus jam papildomų klausimų.
