Skyrybos šeimoje su vaikais kenkia ne tik buvusiems sutuoktiniams. Šiame nemaloniame procese dalyvauja visi: ir močiutės, ir seneliai, o svarbiausia - vaikai. Tik dėl amžiaus jiems sunku susidoroti su situacija, o suaugusiems šiuo laikotarpiu ieškoti pagalbos nėra naudinga.
Blogiausia, kai iširus kažkada klestinčiai šeimai yra nežinoma. Bet kurio amžiaus vaikus gąsdina nežinomybės baimė. Retose šeimose skyrybų metu tėvai turi drąsos atvirai kalbėtis su savo vaikais ir paaiškinti situaciją. Dažniausiai vaikams pateikiamas faktinis įvykis. Ir dar blogiau, kai tėvas tyliai ir neatsisveikindamas palieka „mūšio lauką“. Dabar tokia maža šeima pradeda naują gyvenimą. Ir vaikas ne visada supranta savo vietą joje. Jei anksčiau jie turėjo šeimos savaitgalį, dabar mama yra užsidariusi savyje ir mažai laiko skiria vaikams. Arba, priešingai, jis pradeda entuziastingai rūpintis vaikais, ieškodamas juose paguodos arba išlygindamas prieš save kaltės jausmą. Kita vertus, vaiką gali išgąsdinti tik toks šiurkštus elgesys. Kaip jis jaučiasi? Baimė, netikrumas, neviltis, pyktis, o svarbiausia - kaltė.
Ar galite tai spręsti ir atleisti savo tėvams? Gali. Būtina? Tai būtina pačiam vaikui. Tokioje situacijoje esantis vaikas turi suprasti, kad jis turi teisę reikšti savo jausmus. Jis turi teisę pasakyti tėvams, kas jį jaudina, net kažkuo apkaltinti. Tačiau tėvai taip pat turėtų būti atviri su juo. Žinoma, šis atvirumas neturėtų būti traumuojantis. Nereikia vaikams sakyti, kad skyrybų priežastis yra tėtis, kuris žiauriai elgiasi su mama arba kad jis ilgą laiką turi kitą šeimą. Ir juo labiau, kad nekaltintume vieni kitų dėl visų vaikų nuodėmių. Raskite neutralią išsiskyrimo priežastį.
Vaikas turi teisę pykti ant savo tėvų. Taip, jis juos laiko savo nuosavybe, tačiau jie netikėtai jo neprašę priėmė tokį rimtą sprendimą. Jam reikia pažįstamo, patogaus pasaulio, saugumo garantijų. Ir tai nėra savanaudiškumas, o visiškai suprantama reakcija paliekant komforto zoną. Ir jei šeimoje įvyksta papildomų pokyčių (persikraustymas, žemesnis gyvenimo lygis, nauja mokykla), reakcija gali būti nenuspėjama. Bet tai yra visiškai pateisinama. Kodėl suaugusieji mano, kad vaikas neturi teisės reikšti jausmų, neturi teisės kažko reikalauti. Saviizoliacija, ypač paaugliams, gali visiškai išardyti santykius šeimoje. Vaikas nori rėkti, kaltinti tėvus dėl visų jų nesėkmių, turi teisę. Bet tiek mama, tiek tėtis turėtų tinkamai reaguoti į tokią emocijų išraišką. Ne gąsdinti, ne grasinti, o suprasti. Tai labai sunku, bet jūs turite įsidėti save į vaiko batus. Jums dabar skauda, bet kaip jis jaučiasi? Jis vis dar nemoka susitvarkyti su emocijomis, nesupranta visos situacijos.
Blogiau, kai vietoje atvirų jausmų apraiškų vaikas pasineria į save. Kaltė dažnai yra šios būklės priežastis. Taip, vaikas laiko save kaltu, kad mama ir tėtis nebegyvena kartu. Paprastai tokia patirtis patiria mažus 5–10 metų vaikus. Šiuo laikotarpiu gali pasirodyti neurozės, psichosomatinės ligos ir košmarai. Kol tokie vaikai neranda emocinio palengvėjimo būdų, jie pasitiki savo tėvais, siekia jų apsaugos ir pagalbos. Ir atsakydami jie gauna: „Jūs vis dar maža!“. Bet būtent todėl, kad jis mažas, turite padėti jam prisitaikyti prie naujos situacijos. Suaugusieji turi išmokti elgtis kaip suaugę, o kartais elgiasi ir iš vaiko perspektyvos. Kritinėje, stresinėje situacijoje norite kitokio emocinio lygio, norite pabėgti nuo problemos. O tėvai to nežinodami perkelia kai kuriuos savo rūpesčius ant vaiko pečių. Tačiau tokia našta jam viršija jėgas. Jis nori atmesti šį negatyvą ir pasirenka įvairius metodus. Ir prasideda emocinis vaiko su suaugusiuoju „stalo tenisas“. Tik patys tėvai gali sustabdyti šį žaidimą, priimti situaciją, suprasti savo vaiką ir nustoti tikėtis iš jo besąlygiškos meilės.
