Kad gyvenimas nepasikeistų mūšio lauke ir asmeniniame pragare, nuo pat pradžių reikia išmokti keletą svarbių tiesų.
Abipusė meilė ir sprendimas gyventi kartu yra tik santykių išbandymo pradžia. Kaip neiškrėsti „šeimos laivu“, paversti meilės saitus tvirtais, patikimais ir pagrįstais giliu ryšiu, nebijančiu kasdienių audrų?
- Nesistenkite pakeisti artimo žmogaus asmenybės. Žmogaus pakeisti neįmanoma, pakeisti save gali tik tada, kai vertini santykius. Bet kokį diskomfortą laikykite savo asmenine problema, tada bus aišku: susitarsite su mylimu žmogumi, ar jo asmenybėje yra kažkas, kas anksčiau ar vėliau taps išsiskyrimo priežastimi.
- Neduokite mylimam žmogui santykiuose to, ko jam nereikia. Santykiuose žmonės kelia save, savo potencialą. Duokite partneriui tai, ko jam iš tikrųjų reikia. Ir nebandykite „įstumti“į jį tai, kas jam neįdomu: tai susiję ne tik su kai kuriais materialiais dalykais, bet ir su informacija, kuria ketinate pasidalinti su savo išrinktuoju.
- Pašalinkite bet kokius bandymus vesti partnerio gyvenimą iš santykių. Sumažinkite bandymų manipuliuoti savo partneriu skaičių iki minimumo, jei visiškai negalite jų išvengti, bandyti ko nors pasiekti iš mylimo žmogaus. Priešingu atveju jūs pasieksite tai, kad gyvenimas kartu virsta nesibaigiančiomis derybomis ir nuolatinėmis derybomis. Pavyzdžiui, vyras ilgą laiką nestos į savo dainos gerklę arba virs silpnos valios šliužu. Moteris ilgiau toleruoja manipuliacijas, tačiau smulkių jos apgavysčių skaičius tokiuose santykiuose bus kritinis - arba ji tiesiog praras susidomėjimą santykiais.
- Nedarykite spaudimo mylimojo asmenybei, siekdami kai kurių tikslų. Tai yra jūsų, o ne jo tikslai. Šantažas, nesibaigiančios sąlygos, pykčiai ir pretenzijos atitolins jus, kuris jus vertina, kai tik praeis „meilės užsidegimas“ir „jaudulio karštis kraujyje“ir perspektyva būti šalia jūsų esant tam tikroms aplinkybėms. nuo kurio negalite išsisukti, iškyla prieš jus abu. Būtent tokiais bendro gyvenimo laikotarpiais kyla pagunda pakeisti aplinkybes, norint atsikratyti nemalonių sąlygų ir erzinančių pretenzijų. Tokiu būdu galite nutraukti santykius ar susieti „mūsų pusėje“, kur santykiai bus pagrįsti abipuse pagarba ir pasitikėjimu.
- Būkite malonūs atvirame pokalbyje. Visi pokalbiai apie asmenines ir bendrąsias problemas turėtų būti vedami draugiškai, švelniai ir neįkyriai. Kad ir kas nutiktų, pabandykite įsimesti mylimojo batus ir bendrauti taip, kaip norėtumėte, kad jie su jumis bendrautų. Nepulkite, kitaip partneris imsis „kvailos gynybos“, o pokalbis taps ne konstruktyvus. Įsivaizduokite, kad kalbate su kolega ar nepažįstamu žmogumi, stenkitės elgtis mandagiai.
- Nespauskite, nekaltinkite! Nereikėtų įrodyti, kad turite „viską kontroliuojama“, arba reikalauti slaptažodžių iš asmeninio pašto, socialinių tinklų paskyrų ir telefono numerių sąrašo mylimojo mobiliajame telefone. Kaltinimai, įtarimai, bandymai nuteisti už nedorą poelgį - visa tai uždės barjerą tarp jūsų ir mylimojo, taigi, užuot išsprendę problemą, pasieksite susvetimėjimą ir atstūmimą. Reikalaudami visiško atvirumo ir „atskaitomybės“kiekviename žingsnyje, „išmušdami“žmogaus „tiesą“, išvarydami jį į kampą, greičiausiai priversite žmogų meluoti jums. Partneris paprasčiausiai pradės jūsų vengti, būti slaptas ir ieškoti „sielos draugo“ne namuose, o kitose vietose, kur yra daugiau geros valios.
- Negalima žeminti savo mylimojo. Nuolatinis pašaipos, sarkazmas, pikta ironija, niekinantis tonas, veiksmų ir žodžių kritika, partnerio veiksmų mokymas ir komentavimas sukels jam atstūmimą, o į pažeminimą jis atsakys nepagarbiai. Pretenzijos turėtų būti teikiamos vadovaujantis intelektu, o ne emocijomis. Negalite iš karto lipdyti etikečių: tinginių, audringų, neatsakingų, abejingų ar net tiesiog atsitiktinai paskambinti vardams … Tokių apibrėžimų mylimajam neturėtų būti. Jei jus traumuoja mylimo žmogaus poelgis, aptarkite jį su juo, tačiau neišplėskite savo nepasitenkinimo veikėju ar asmenybe.
- Pasidalykite kaltinimu dėl konflikto ar diskomforto su savo išrinktuoju ar išrinktuoju. Noras įtikti svetimiems priešingos lyties žmonėms atsiranda, jei partneris nesijaučia mylimas ir geidžiamas, o nusiskundimai dėl nuobodulio prasideda tada, kai žmogus jaučia dėmesio stoką. Pažvelkite į problemos esmę ir nebarkite nepakankamai skanios virtuvės ar netvarkos namuose, o tai gali būti depresijos įrodymas ar bandymas kažkaip atkreipti į save dėmesį, net jei ir neigiamai. Tokiose situacijose dažniausiai kalti abu: jei nesuteiksite reikiamos šilumos santykiuose, sriuba bus neskani, o namai bus netvarkingi.
- Nesistenkite įrodyti, kad esate teisūs, nesistenkite ties kito neteisumu. Net jei jūsų perspėjimai pasirodė pranašiški ir asmuo pateko į nemalonią situaciją - kvailiausia frazė, kuri gali skambėti: „Aš tau taip sakiau …“arba „Aš tai žinojau!“Vietoj to pabandykite pasiūlyti konstruktyvių būdų iš nemalonios situacijos. Tapkite bendraminčiais - dėkingumas taps atlygiu už išmintį, o išmokta pamoka bus prisimenama visam gyvenimui.
- Nedemonstruokite savo moralinio pranašumo, net jei laimėjote ginčą ar pasiekėte argumentu. Nespauskite moralės, pateikdami situaciją kontrastingoje šviesoje: esate amoralus (amoralus) - o aš esu šventasis (šventasis). Būti morale artimuose santykiuose reiškia pasmerkti save pokalbiui su kurčiuoju. Jei užuot supykęs, skundžiatės partneriu dėl jo, bus daugiau prasmės.
- Nežiūrėkite į kaltę dėl tos ar kitos nemalonios situacijos. Papasakokite mylimam žmogui, kad mylite jį, nepaisant padarytų klaidų ir esate pasirengęs padėti įveikti sunkią situaciją su juo. Nesistenkite bausti savo partnerio už neteisėtus veiksmus, kitaip santykiai virs bukais „nusikaltimų ir bausmių“žaidimais, ir jūs turėsite tapti namų detektyvu, kad galėtumėte sekti savo partnerį. Tokie „katės ir pelės“santykiai labai greitai sukelia abipusį susierzinimą, neapykantą ir meilės aušinimą. Išmokite, jei ne nuoširdžiai atleisti, tai bent jau nepriekabiaukite su savo sielos draugu priekaištais. Tai garantuos, kad jei kada nors paslystum, tavo mylimasis nesutvarkys įžeidžiančių namų „auto-da-fe“tau, ir bet kokioje, net morališkai sunkioje situacijoje gali pasikliauti pasitikėjimu, palaikymu ir pagalba. Grįžtant prie meilės ir šeimos santykių - ir atsilieps - ši taisyklė veikia labai gerai.
- Nesitraukite ir neleiskite savo partneriui pasitraukti - po ginčo ar dėl susierzinimo. Kalbėkitės! Kartais geriau sulaužyti lėkštę ir išmesti savo skausmą, nei vaikščioti „su akmeniu krūtinėje“, laukiant progos išmesti jį brangiam žmogui. Vyrai ypač linkę trauktis į save. Moterys yra atviresnės. Nebijokite atverti savo meilės sielos partneriui. Meilė, net ir po ginčo, negali nieko žeminti ar įžeisti. Nebent, žinoma, pradėsite reikalauti mainais už tai, ko jūsų partneris nėra pasirengęs duoti. Meilė nėra morkos, su kuriomis, jūsų manymu, situaciją galite paversti idealia būsena.
- Neišbandykite partnerio kantrybės! Sunkiais laikais, kurie nutinka net pačiuose nuostabiausiuose ir harmoningiausiuose santykiuose, pabandykite tiesiog būti ten, net jei jūsų bloga artimo žmogaus nuotaika verčia trenkti durimis ir pakeisti situaciją, susirandant malonesnę veiklą ar draugiją. Argumentas „leisk jam kentėti“greitai nustos veikti, o partneris taps beveik abejingas, kur eisi, kai santykiuose užklups „blogas oras“. Jis netgi gali padaryti išvadą, kad jis jums reikalingas tik tada, kai jis „turi ką pakliūti“. Kitaip tariant, jis gali tikėti, kad jūs tiesiog juo naudojatės. Tokiose situacijose net aistringi santykiai gali trūkčioti, o horizonte pasirodys kiti interesai - darbas, pomėgiai, draugai ir … kaip dažnai atsitinka - kitos moterys (ar vyrai), kuriuose jūsų išrinktoji ar išrinktoji galima pamatyti dėmesingesnę, meilesnę, patikimesnę ir geidžiamesnę potencialią porą.
Gyvenimas kartu yra ne tik šiurkštus seksas ir rožių žiedlapiai vonios kambaryje. Meilėje daug svarbiau išmokti duoti nei gauti. Neišeikite visko, kas jums „neduota“santykiuose. Savanaudiškumas dažniausiai išreiškiamas tikėjimuisi tam tikrų partnerio veiksmų, kurių dėka „man bus gerai su juo“. Kartais užduokite sau klausimą: ko jūsų mylimam žmogui reikia iš esamų santykių ir ar tai gerai jūsų partneriui šalia jūsų?
