Nesaugūs žmonės linkę pritraukti partnerius, su kuriais susiduria su nemaloniais santykiais. Priežastis gali būti pasyvumas, nesugebėjimas kurti santykių taip, kad partneris atsižvelgtų į jūsų gyvenimo poreikius, požiūrį, principus. Kaip nesaugumas veikia kitą žmogų? Kaip išvengti lėtinės „meilės aukos“? Kaip įgyti pasitikėjimo savimi?
Tikriausiai kiekvienas iš mūsų bando rasti „sielos draugą“, kuris gerbtų mūsų interesus ir jausmus, atsižvelgtų į savo nuomonę. Tačiau dažnai nutinka taip, kad mylimas žmogus tampa didžiuliu nusivylimu, o „sužeista“pusė jaučiasi esanti „meilės auka“. Tai gali tęstis ilgai, aistra negelbsti situacijos, o anksčiau ar vėliau net ir ideali seksualinė harmonija išnyksta. Gali būti kelios nesėkmingos santuokos, kai pakeitus partnerį nebus pasiektas norimas susitarimas šeimoje, o „meilės aukos“nuoširdžiai nustemba - kaip gali būti, nes aš nesu blogas žmogus!
Iš tiesų, žmonės, turintys švelnų, pasyvų požiūrį į gyvenimą, sukelia neapsakomą simpatiją. Jie malonūs, nuolaidūs, subtilūs. Konflikto baimė priverčia juos be galo atsiprašyti, sutikti su nepalankiais pasiūlymais, priimti nustatytas sąlygas. Išoriškai tai žmonės, neturintys konfliktų, taikūs, nuoširdūs. Jų įprasti žodžiai nepatogiose situacijose - „gerai“, „jokių problemų“, jie yra be rūpesčių ir sutinka vykdyti prašymus, kurie jiems yra našta ar netgi kenkia moralinei ar materialinei žalai. Tokiems žmonėms lengva „atsisėsti ant galvos“, kas dažnai nutinka. Jie linkę atleisti apgaulę, netinkamą elgesį ir net tiesioginę aroganciją. Pasidavę labiau dominuojančioms asmenybėms, „meilės aukos“savo jausmus, interesus ir poreikius nustumia į gyvenimo periferiją, atsiduodamos kitų žmonių norams įgyvendinti, bandydamos įvykdyti iš išorės keliamas sąlygas.
Pažvelgus į tai, kas vyksta „užkulisiuose“tokio žmogaus sieloje, galima pastebėti, kad tariamas konflikto trūkumas yra iliuzija. Pasilikdami savo emocijose, šie žmonės kartais sako „taip“, slopindami vidinį protestą. Patyrę pažeminimą, jie „neatsispirs“akimirksniu, nors jų viduje kaupiasi tamsi agresija. Kai kantrybės taurė perpildyta, šie tylūs žmonės sugeba galingą emocinį sprogimą, kuris gali sutriuškinti esamus santykius ir nusistovėjusį gyvenimą „iki plunksnos“. Jų maištas yra visiškas netikėtumas kitiems, o tokio maišto rezultatas dažniausiai tampa vidinis niokojimas, užsitęsęs stresas ir depresija, visiškas nusivylimas partneriu ir žema savivertė.
Kaip pakeisti save, kaip nustoti būti „meilės auka“? Svarbiausia atsikratyti baimės prarasti partnerį. Galbūt baimė atmesti partnerį - kyla iš vaikystės? Nebijokite susisiekti su profesionaliu psichologu, treniruokite savo valią ir taktą, atpratinkite save nuo minčių manipuliuoti žmonėmis - tada bandymai manipuliuoti savo baimėmis palauš jūsų pasitikėjimą ir ramybę priimant sprendimus.
Būtina išmokti sakyti „ne“, jei jums nustatomos nepalankios ar nepatogios sąlygos, jei jūsų prašoma malonių, kurios jums yra našta. Atsisakymas turėtų būti malonus, bet griežtas. Tokiu būdu mokysite partnerį skaičiuoti savo laiką, jėgas, jausmus ir interesus. Ir nebus jokio priežasties vidiniam dirginimui ir užslėptam pykčiui.
Atminkite: jūs turite asmeninę erdvę, ir niekam neleidžiama be leidimo ten įsiveržti, ten nustatyti savo taisyklių. Švelniai, bet nenumaldomai slopinkite bandymus jus kontroliuoti - perskaitykite jūsų laiškus, pertraukite jus nuo reikalingų reikalų, savo asmeninį laiką taikydami momentinėms užgaidoms ir neatidėliotiniems reikalavimams. Tiesa, čia yra dvi pusės: jūs taip pat turite suprasti, kad kito žmogaus kontrolė sunaikina santykius, todėl neturėtumėte slapta „pataisyti“asmeninėje partnerio erdvėje. Gerbkite savo ir kitų laisvės ribas.
Išreikškite savo mintis tiesiogiai, teisinga, neįžeidžiančia forma, to paties reikalaukite ir iš savo partnerio, palaipsniui „ištiesindami“santykius. Tiesa, taip pat turėsite būti dėmesingas klausytojas, išmokti save pastatyti į kito vietą ir suprasti kitokį požiūrį. Teisingiausi dialogo žodžiai turėtų būti formulės: „Norėčiau …“, „Man atrodo, kad …“, „Manau, kad …“. Suteikite savo partneriui galimybę paaiškinti savo poziciją. Šis dialogas stiprina asmeninius santykius ir skatina tarpusavio supratimą bei pagarbą.
Nepatikimas partneris nesikreips į savimi pasitikintį asmenį, nes jis iškart pajus, kad manipuliuoti čia asmeninių santykių lygmenyje yra neįmanoma ir nenaudinga. Patikima moteris pritrauks stiprų ir patikimą vyrą, o pasitikintis vyras - nuoširdžią ir atsidavusią moterį. Pasitikėjimas savimi gimsta ne su žmogumi, o vystosi visą gyvenimą.
Pasitikėjimo pagrindas yra pagarba sau ir kito asmenybei. Jei žmogus nemoka kurti bendro gyvenimo, atsižvelgdamas į savigarbą, vargu ar potencialus partneris gerbs savo „sielos draugą“. O jei jūs negerbiate savo partnerio ir einate „per galvą“- gali būti, kad vieną dieną jūsų sąjunga bus sutriuškinta, kai partneriui pritrūks jėgų ir kantrybės. Būkite dėmesingi savo partneriui, santykiuose negalite būti akli. Juk mokėjimas už aklumą gali būti nesusiklostęs asmeninis gyvenimas.
