Žmogus išgyvena kelis pereinamuosius laikotarpius, o paauglystė yra vienas sunkiausių iš jų. Sunku ne tik pačiam paaugliui, bet ir žmonėms, kurie šiuo metu jį supa. Išmokus bendrauti su paaugliu, galima gerokai palengvinti sau ir vaikui gyvenimą, taip pat apsaugoti paauglį nuo rizikos, susijusios su perėjimo iš vaiko į suaugusį laikotarpiu.
Tiesą sakant, patartina pradėti dirbti su savimi ir užmegzti teisingus santykius su vaiku nuo pat pirmos jo gyvenimo dienos. Psichologai yra parašę daug straipsnių šia tema. Bet pažvelkime į situaciją paprastų tėvų požiūriu. Šeimos santykiams plėtoti yra keletas variantų:
- autoritarinis auklėjimas,
- visiškas ar dalinis susvetimėjimas,
- Draugystė.
suponuoja neabejotiną visų tėvų reikalavimų vykdymą, neatsižvelgiant į vaiko norus. Šeimoje yra griežta hierarchija, kurioje vaikas visada užima žemiausią lygį ir neturi teisės balsuoti. Autoritetinis auklėjimas yra patogiausias tėvų požiūriu, nes vaikas, būdamas nuolatinio psichologinio spaudimo, yra paklusnus, niekada neperskaito ir tyliai nevykdo tėvų nurodymų.
Tiesa, sulaukus pilnametystės tokiam žmogui nebus lengva. Žmogus, kuris bijo prieštarauti savo tėvams, visiškai nedrįsta prieštarauti niekam. Vargu, ar vaikas, kurį užaugina bauginimas, šantažas, kuriam nėra suteikta teisė reikšti savo nuomonės ir jis taip pat neturi teisės į šią nuomonę, išaugs kaip pasitikintis savimi. Paauglystėje vaikas bandys save teigti įvairiais būdais, kurie ne visada yra saugūs jam ir aplinkiniams. Pajutęs laisvę nuo tėvų kontrolės, jis gali padaryti klaidų, kurias bijoti pripažinti tėvai, ir tai yra didžiulė rizika, kad paauglys pateks į bėdą, atsidurs tokioje situacijoje, iš kurios labai sunku rasti išeitį., bet neįmanoma vien. Dažniausiai toks auklėjimas atsiranda dėl tėvų noro apsaugoti vaiką nuo klaidų, apsaugoti jį, o ne nemėgti vaiko.
Susvetimėjimą galima vadinti nesidomėjimu, šeimos narių abejingumu vienas kitam arba tėvų vaiko suvokimu kaip į negyvą. Esant tokiems santykiams, vaikas auga pats, tėvai mažai žino apie jo gyvenimą ir, nors išoriškai šeima gali būti labai klestinti, vaikas kenčia nuo dėmesio stokos. Kai paauglys turi bėdų, tėvai negali suprasti, kodėl taip atsitiko, nes šeimoje nebuvo konfliktų.
- tai meilė, pagarba, susidomėjimas, bendri reikalai ir interesai, tai triukšmingi kivirčai ir nevaržoma linksmybė. Toks auklėjimas suteikia vaikui pasitikėjimo, kad namuose yra saugu, kad namuose jis visada bus suprastas ir priimtas, nepaisant jo klaidų ir klaidų. Sėkmė ar nesėkmė yra bendra, tačiau tėvai niekada nevertina vaiko už jo pasiekimus ar klaidas.
Geriausias dalykas yra tapti draugu, palaikyti vaiką nuo pat pirmųjų gyvenimo dienų, o ne globoti, primesti savo patirtį, o leisti jums užpildyti savo nelygumus, išmokyti priimti sprendimus ir būti už juos atsakingiems. Mažiau kritikos ir tuščių pagyrų: leiskite vaikui išmokti užtikrintai siekti savo tikslų. Sunkiausia yra suprasti, švelniai vadovauti, neprimetant savo nuomonės. Leisk savo paaugliui rėkti, jei norisi rėkti. Leiskite sau turėti savo maisto, drabužių ir muzikos nuostatas. Palaikykite savo paauglį jo pomėgiuose. Klausykite paauglio, net jei atrodo, kad jis kalba visiškas nesąmones ir nesilaiko įsakymo grandinės. Suaugę dažnai sutelkiame dėmesį į savo gyvenimą, nustelbdami savo pačių vaikų poreikius ir patirtį. Tai didelė klaida. Žinoma, kontrolė yra būtina. Bet ne įkyri totali kontrolė. Ir ramus bei logiškas, suprantamas jūsų paaugliui.
Pavyzdžiui, „Aš žinau jūsų puslapio slaptažodį socialiniame tinkle, bet man nereikia peržiūrėti jūsų susirašinėjimo. Turėčiau turėti greitą prieigą prie jūsų asmeninės informacijos tik tuo atveju, jei kiltų problemų, ir tik tam, kad galėčiau jums laiku padėti. Tuo pačiu šis požiūris leidžia geriau pažinti savo paauglį, suvokti jo poreikius ir pomėgius, mokyti pavyzdžiu ir savo klaidų, auklėti paauglį, nesurišant rankų, neužmerkiant burnos.
Kartais kyla tokia hormoninė audra ir augančiam žmogui šiomis akimirkomis sunku suvaldyti savo emocijas. Svarbu elgtis supratingai, tiesiogiai, aiškiai pasakyti, kad ne smerkiate, o suprantate. Nei pasijuokti iš paauglio problemų, padėti patarimais. Prašau, nereikia ilgų paskaitų. Geriau kalbėti griežtai, kartais nesigailėti tvirto žodžio, norint išreikšti savo požiūrį į situaciją. Ilgas pokalbis tik sukels akis ir paaugliams būdingą negatyvizmo pasireiškimą. Jei kyla nepasitenkinimas tokiu elgesiu, kalbėkite tiesiai šviesiai, nežaiskite. Bet ir nekritikuok.
