Visos šeimos išgyvena krizes, tiek laimingas, tiek neveikiančias. Tik vienas sutuoktinis iš jų išeina atsinaujinęs ir stipresnis. Kiti kaupia ir sunkina konfliktus ar net išsiskiria. Visa tai yra dėl skirtingų tipų reakcijų į kritinius šeimos gyvenimo momentus.
Nurodymai
1 žingsnis
Svarbu suprasti, kad kai kurios šeimos problemos yra neišvengiamos. Psichologai išskiria pirmųjų, trečiųjų, septintųjų metų krizes. Tai yra sąjungos amžiaus įtaka jos raidai. Manoma, kad jie pasitaiko pas visus sutuoktinius, tačiau vyksta kitaip. Taip pat yra sunkių momentų, susijusių su aplinkybių pasikeitimais ar problemomis šeimoje. Pavyzdžiui, daugelis tėvų išgyvena sunkius santykius tarpusavyje tuo metu, kai subrendę vaikai persikelia į savo butus. Hipoteka ar artimų giminaičių mirtis gali būti didelis išbandymas partneriams. Tokios krizės, žinoma, ne visada iš anksto nustatomos. Jei šeima susiburia į problemą ir ją išsprendžia kartu, sunkios aplinkybės netampa tokiu rimtu santykių išbandymu.
2 žingsnis
Dialogo užmezgimas yra pagrindinis būdas sėkmingai įveikti krizę. Dažnai konfliktų, kivirčų ar net bandymų išsiskirti priežastis yra visa problema, apie kurią šeima stengiasi nekalbėti. Daugelis žmonių mano, kad saugiau ir saugiau „šluoti šiukšles po kilimu“. Tai ypač pasakytina apie nesutarimus intymioje sferoje. Tačiau problemų slopinimas lemia tai, kad jos kaupiasi, niekur nedingsta, o kartais ir blogėja. Ateina momentas, kai vienas iš sutuoktinių „prasiveržia“. Ką dar galima aptarti su šiek tiek nervine įtampa, tampa smurtinių kivirčų priežastimi. Kalbėjimas apie šeimos problemas yra svarbus būdas padaryti neišvengiamas krizes neskausmingas.
3 žingsnis
Gebėjimas teisingai ginčytis yra nepaprastai svarbus šeimos laimei. Yra stereotipas, kad šeimos ginčai paprastai yra blogi. Kartais tai yra blogai, bet visai ne. Nėra realu apsieiti be konfliktų. Bet mokėti juos tinkamai išspręsti yra būtinas dalykas. Norėdami tai padaryti, pirmiausia reikės drąsos aptariant problemas. Juos kylant reikia aptarti „čia ir dabar“. Antra, svarbu kontroliuoti savo kalbą ir elgesį. Yra tokia sąvoka: „negrįžimo taškas“konflikte. Paprastai tai yra karščio metu ištarti žodžiai, žeminantys sutuoktinio tėvus ar save, po kurių susitaikymas tampa neįmanomas arba labai problemiškas. Jei nesutarimų metu norite kritikuoti vienas kitą, geriau sarkastiškas pastabas nukreipkite į konkrečius veiksmus, o ne į visą žmogų. „Dabar mane erzina tai, kad šiandien neplausi indų“, - skamba geriau nei: „Jūs visada esate aplaistytas, visada ir viskuo“.
4 žingsnis
Sukurti kompromiso paieškos būdus. Iš jų susideda visas gyvenimas. Tai šiek tiek panašu į susitarimą, tik šeimos kompromisams nėra nustatytos sunkios datos, terminai ar mokėjimo formos. Turite mokėti susitarti, kaip bus paskirstyti namų ruošos darbai, atsakomybė už finansus ir kitokios prievolės tarp sutuoktinių. Jei išmoksite rasti galimybių abipusiai nuolaidžiauti, vargu ar bijote kokių nors krizių …
