Kai tėvai kreipiasi pagalbos į psichologus, neurologus, psichiatrus, jie dažnai nori, kad gydytojas ar specialistas pakeistų vaiką. Tai yra toks noras (dažnai vis dar nesąmoningas), kad gydytojas duotų stebuklingą piliulę, o vaikas tapo paklusnus arba kažkur ant vaiko paspaudė mygtuką, kad jis norėtų eiti į mokyklą ar nustoti kovoti. Ar tikrai taip paprasta? Akivaizdu, kad ne. Vaikas yra „šeimos“sistemos dalis, į kurią reikia atsižvelgti ketinant pakeisti savo elgesį.
Pats faktas susisiekti su specialistais jau yra žingsnis teisinga linkme teigiamų pokyčių link. Tačiau dauguma tėvų, atvykę į specialisto konsultaciją, visiškai pamiršta, kad vaikas yra sistemos, vadinamos šeima, dalis. Kuo jaunesnis vaikas, tuo stipresnė jam yra šios sistemos įtaka.
Vaikas neauga laukiniame miške (jei kalbame apie vidutinę šeimą, o ne apie medžiotojo šeimą). Jis auga apsuptas savo šeimos ir draugų. Todėl jis perima šeimos vertybes, kuria savo sąveikos su šia sistema būdus ir mechanizmus. Kaip ir bet kurioje kitoje sistemoje, šeimoje nepaprastai sunku pakeisti vieną elementą, nedarant įtakos kitiems.
Taigi paaiškėja, kad vaikas, pavyzdžiui, dėl hiperaktyvumo mėnesiams (ar net metams) eina pas psichologą; ir niekada netampa ramiau. Kokia priežastis? Gal ir psichologas nėra labai geras. Bet ką daryti, jei jau pakeitėte daug psichologų, bet vis tiek nėra rezultato? O priežastis slypi tame, kad aplinka, šeima verčia vaiką reaguoti į situacijas įprastu būdu.
Norėdami pakeisti elgesį, paveikti vaiko patirtį, pirmiausia jo šeimos nariai turi pakeisti savo elgesį. Tai taikoma ne tik tėvams, bet ir visiems, kurie artimai bendrauja su vaiku. Naujas aplinkos elgesys privers vaiko psichiką ieškoti naujų būdų reaguoti. Čia jau galima išmokyti vaiką naujo elgesio, išgydyti jo fobijas ir t. Bet kokie užsiėmimai su psichologu neturės jokio poveikio, kol vaiko šeima taip pat nepradės keistis.
Pradėkite nuo savęs: esate vyresnis ir protingesnis už savo vaiką, labiau patyręs už jį. Tada kodėl gi ne nustojus reikalauti, kad jis pradėtų keistis, ir pakeisti požiūrį į situaciją, bendravimo su vaiku būdus. Juk tai, kaip elgėtės anksčiau, lėmė nepatenkinamą rezultatą.
Nekelkite vaiko į priekį ir visada kaltinkite jį už visas nuodėmes. Galbūt jūs pats kažkur rodėte blogą pavyzdį arba privertėte jį elgtis tam tikru būdu. Pavyzdžiui, apkaltindamas vaiką melu, prisimink, kaip dažnai pats meluoji dėl smulkmenų? Na, jie nemokėjo už bilieto kainą, nes inspektorius to nepastebėjo; arba iš ryto telefonu savo viršininkui pasakėte, kad jau važiuojate į biurą, o jūs pats tik pusryčiaujate. Maži dalykai, tiesa? Bet tai reiškia, kad jūs patys leidžiate melą savo šeimoje. Kodėl tada dėl to kaltinamas vaikas? Melas, kad jis atliko namų darbus, yra menkniekis. Arba kitas pavyzdys: reikalaujate pagarbos sau kaip tėvui. Bet tuo pačiu jūs patys turite baisius santykius su savo tėvais.
Vaikas yra kompleksinis organizmas ir sistemos, vadinamos šeima, dalis. Jei norite pakeisti jo elgesį, būkite pasirengę pakeisti save. Būkite pasirengę pakeisti savo santykius ne tik su vaiku, bet ir su kitais šeimos nariais. Tai gali būti daug sunkiau, nei atrodo iš pirmo žvilgsnio. Bet tai duoda vaisių. Daug lengviau įstumti vaiką į psichologo kabinetą ir pasakyti: "Daryk ką nors su juo!" Tik rezultatas taip pat bus daug mažesnis, jei išvis.
