Dažnai žmonės painioja meilę su prieraišumu, kuria santykius ir galų gale jie kenčia ar įskaudina išrinktąjį. Santykiai gali būti tvirti ir ilgalaikiai, tačiau dėl kažkokių priežasčių jie visada gali nutrūkti. Jei kivirčai, nesusipratimai ir išdavimai tapo vis dažnesni, turite pabandyti išanalizuoti situaciją. Galbūt prasideda sveikatos problemos, nerimas padidėja po kito susirėmimo ir išlieka ilgą laiką. Net eilinis kartu praleistas vakaras palieka keistą poskonį. Šiuo atveju santykiai tapo „toksiški“.
Yra įprastų nesutarimų, ginčų, tačiau normalu, jei abu siekia suprasti vienas kitą ir daryti kompromisus. Bet būna, kad yra jausmas, kad kažkas negerai, tačiau neįmanoma paaiškinti priežasties net sau.
Negali be galo prisitaikyti
Žmonės painioja meilę su „maniakiška“priežiūra, nors iš tikrųjų taip nėra. Dažna situacija yra manipuliavimas partneriu. Svarbiausia laiku suprasti, kad tai nieko nelems, galbūt jūs tiesiog netelpate kartu. „Toksiški“santykiai priverčia žmogų jaustis nelaimingu, nuodija savo gyvenimą. Problemos gali prasidėti darbe, šeimoje, o imunitetas tiesiog sumažėja dažno streso fone. Žmogus net pradeda pratintis ir galvoti, kad viskas tvarkoje: „Gal man kažkas negerai? Prisitaikysiu “. Tik įsivaizduokite, kad turėtumėte prisitaikyti visą gyvenimą, ir padidėja tikimybė prarasti savo tapatybę ir pasijusti amžinai ne savo vietoje. Ar tai gyvenimas? Taip, daugelis šeimų gyvena taip ir laiko tai norma, tačiau dažnai jos tiesiog bijo sau pripažinti, kad santykiai turi būti nutraukti nebijojant likti vieniems.
9 pagrindiniai toksiškų santykių požymiai
„Auka ir smurtautojas“
Dažnai aukos yra žmonės, kurių savivertė iš pradžių yra žema, jiems atrodo, kad jie nuolat dėl visko kaltinami. Jie nori įrodyti priešingai, kentėti ir patekti į liūdną būseną. Puikus tirono taikinys. Sužinojęs apie silpnąją vietą, smurtautojas dažnai pradeda žaloti auką, norėdamas pasijusti „aukščiau“, priversti kitą pasijusti visiškai nereikšmingu. Todėl auka tampa net priklausoma nuo smurtautojo: jis supranta, kad jaučiasi blogai, tačiau atrodo, kad yra ant kabliuko.
Būna ir taip, kad galingiausias partneris ima vaizduoti auką, kad galėtų manipuliuoti kitu. Esmė: pavydas, sprogstančios emocijos, susierzinimas, nuolatinis išvykimas ir grįžimas. Populiariausias: "Aš negaliu gyventi be tavęs!" Tačiau tuo pat metu situacija įgauna cikliškumą, ją taip pat galima pavadinti „emociniu svyravimu“.
Dialogo trūkumas
- Tavo problemos, tu ją išspręsk. Žinoma, jei vienas partneris turi problemų, tada jis turėtų susikoncentruoti ties jos sprendimu, tačiau esmė ta, kad santykiai yra bendras abiejų žmonių darbas ir pagalba. Jei partneriui nerūpi, kad jums nutinka kažkas blogo, ar tai santykiai? Pavyzdžiui, svarbu, kad vienas kalbėtų emociškai reikšminga tema, o kitas arba uždarytų, arba pasuktų pokalbį kita linkme. Žmonės patenka į emocinio persekiojimo ratą. Nerimastingesnis, susidomėjęs, emocingas partneris bando užmegzti kontaktą, ieško sąveikos būdų, o kitas, vengdamas vieno, išeina. Be to, situacija labai panaši į manipuliavimą. Nesusikalbėjimas santykiuose greičiausiai bus blogas.
Planų trūkumas. Skirtingi tikslai
Taip atsitinka, kad vienas partneris nenori žvelgti į bendrą ateitį. Jam viskas tinka: kažkur persikelti, jis nenori kažko daryti. O kitas gyvena laukdamas, tikėdamas, kad dar pusmetis ir santykiai pereis į naują etapą. Šeimos sukūrimas, persikraustymas, kelionės, netgi tėvų pažinimas netgi atidedamas. Pirminiuose santykiuose labai naudinga taškuoti „i“. Tai yra prasminga, nes geriau žinoti, kad dabar nesate teisūs vienas kitam, nei po 5 metų nesutarimų ir kivirčų dėl neatitinkančių lūkesčių. Nes ten daug investuojama į emocijas, laiką, energiją į santykius, pasikeičia jų vertybės, gyvenimo būdas ir galų gale paaiškėja, kad viskas veltui. Pažadai nėra veiksmai. Galite nurodyti laiko apribojimus, kad suprastumėte, ar jums to reikia, ar ne: jei per metus situacija nepasikeis, turėsite patys nuspręsti, ar verta gyvenimą sieti su žmogumi, ar ne.
Kritika
Taip atsitinka, kad vienas partneris dėl nepasitikėjimo savimi ar auklėjimo mano, kad normalu yra erzinti ir tyčiotis iš kito, taip pat priekaištauti. Kitas, jei ne juokingas, gali tiesiog patekti į nerimo sutrikimą. Todėl dėl tokio požiūrio jis pradės prarasti pasitikėjimą savimi.
Kantrybė
Angelinė kantrybė tikrai neveda į gera: anksčiau ar vėliau žmogus paprasčiausiai sprogs nuo susikaupusių ir užgniaužtų emocijų.
Jei vienas jaučia, kad nuolat ką nors ištveria, jis prisitaiko taip, kad kitam būtų geriau. Atminkite - nėra tikslo, dėl kurio jums reikėtų ką nors ištverti santykiuose. Darbe būna sunkių laikotarpių, sveikatos problemų. Bet neįmanoma būti įtampos būsenoje nuolat ir dėl smulkmenų.
Noriu pakeisti savo partnerį
Galima manyti, kad vienas partneris nuolat geria, rūko, laikosi destruktyvaus gyvenimo būdo. Kitas nusprendžia paimti reikalus į savo rankas ir juos pakeisti. Tai a priori pražūtingas verslas. Sąmoningo amžiaus niekas dramatiškai nepasikeis, nebent yra rimta priežastis, t. jei jis nenori. Visada galite aptarti tai, kas jums nepatinka, užmegzti dialogą, pamatyti, kaip jūsų partneris reaguos ir ar eiti į susitikimą. Jums nereikia nieko perdaryti, galite pabandyti pakeisti save. Tačiau nepamirškite, kad tai turėtų būti abipusis, neperžengiant leistinų ribų.
Intymumo jausmo trūkumas
Kaip vyksta įsimylėjimas? Čia sutinkame žmogų, mums jis pradeda patikti, hormonai, kaip narkotikas, pataiko į galvą. Partneryje man patinka viskas: kaip jis stovi ir žiūri pro langą, kaip rengiasi, kaip kalba. Bet maždaug po metų hormonai atslūgsta ir mes suprantame, kas mus sieja su žmogumi. Šiuo atveju labai svarbu atkreipti dėmesį į artumo jausmą. Tai nėra įprotis būti šalia, bet vidinis jausmas, kurį vienas gali suprasti kitam, kad šalia yra patogu ir saugu. Visiems reikalinga parama, tačiau jei jos nėra jokioje, ne tik sunkioje situacijoje, tai gali reikšti emocinio artumo išnykimą. Įsivaizduokite, kad po sunkios dienos darbe jūsų partneris, suprasdamas, kad jaučiatės blogai, nusprendžia pats gaminti vakarienę, tiesiog pailsėkite. Ir neverčia, nepaisant visko, stovėti prie viryklės ir vėliau aiškinasi santykius apie atsakomybę. Žinoma, jie egzistuoja, tačiau taip pat svarbu suprasti kitą žmogų, nes ateityje tu gali būti jo vietoje. Čia tai buvo ir rūpinimasis.
Emocinis šantažas
Manipuliacija. Grasinimai adresui, kad jei žmogus nepadarys taip, kaip jam liepta, jo bus atsisakyta. Ar manote, kad tai yra sveikatos elgesys santykiuose? Atsakymas akivaizdus. "Jei nenorite būti su manimi visą parą, negerbiate mūsų santykių". Kai žmogus patenka į manipuliatoriaus įtaką, jis gali nustoti adekvačiai žiūrėti į situaciją, pradeda klausytis priekaištų. Ir galų gale pasvarstykite, ar verta prisitaikyti, kad įrodytumėte meilę. Neverta to įrodyti tokiu būdu. Jei šių situacijų pasitaiko vis dažniau, santykiai greičiausiai pasmerkti. Kalbėkitės su savo partneriu, jis neturėtų tapti siena, kitaip nieko neišeis.
Pavydas
Pavydui nėra nieko blogo, jei šie atvejai yra reti ir pavieniai. Žmonės dažnai jaučiasi nesaugūs ir abejoja. Bet jei renovacija persmelkia santykius, tarsi vienas taptų kito savininku, tada akivaizdu, kad nieko gero nebus. Pasitikėjimo stoka taip pat gali būti rodiklis, rodantis, kad partneris pats svetimavo.
Rezultatas
Tiesą sakant, smegenys, širdis, protas patys nurodo žmogui, kada išeiti. Nuolat perdaryti save, savo partnerį, prisitaikyti, kentėti, jaustis prislėgtam nėra normali situacija. Žinoma, nėra nuolatinės laimės būsenos, tačiau partneris turėtų padaryti kitą laimingesnį ir abipusį. Jei žmogus pradeda jaustis blogiau, blogiausia yra priprasti, tada situaciją reikia taisyti. Neišsigąskite: taip nutinka labai dažnai. Įtakoja savivertė, praeities patirtis, nesuvokimas, ko iš tikrųjų reikia. Tačiau neturėtumėte kentėti dėl santykių, net jei turite jausmų.
