Šeimos psichologo Jedo Diamondo teorijos apžvalga, išsami kiekvieno iš 5 meilės etapų analizė. Šeimos krizių įveikimo rekomendacijos.
Šeimos psichologas Jedas Diamondas daug laiko ir jėgų skyrė šeimos santykių tyrimams. Dėl to jis nustatė 5 meilės etapus, kuriuos praeina kiekviena pora. Daugelis porų net nepatenka į ketvirtąjį etapą, nes nesąmoningai norminę krizę suvokia kaip santykių pabaigos ženklą, o ne kaip vieną iš savo vystymosi etapų.
1 etapas: įsimylėjimas
Tai yra potraukis, atsirandantis tarp žmonių biologiniu lygmeniu, cheminės reakcijos, kurių žmogus net neatpažįsta. Dopaminas, oksitocinas, serotoninas, testosteronas, estrogenas - šie neuromediatoriai yra įtraukti į darbą ir priverčia žmones matyti vienas kitą kaip partnerį, patrauklų evoliucijos, dauginimosi požiūriu.
Šiek tiek vėliau socialinė žmogaus dalis yra susijusi: mes perduodame savo lūkesčius partneriui. Esame tikri, kad būtent jis gali patenkinti visus mūsų poreikius, skirti reikiamą dėmesį, meilę, rūpestį. Kuriame iliuzijas, idealizuojame žmogų. Hormonai trukdo objektyviai mąstyti, žmogus į pasaulį žvelgia pro rožinius akinius.
2 etapas: susiejimas
Hormonų poveikis pradeda silpti, cheminės reakcijos nebėra tokios smarkios. Bet jie vis tiek veikia. Susilpnėja jaudulys ir aistra, atsiranda džiaugsmas, malonumas, švelnumas. Žmonės kuria bendrus planus, renkasi bendrus tikslus, tuokiasi, o kai kurios poros netgi turi vaikų. Partneriams patinka stabilumo ir pasitikėjimo jausmas, net jei santykiuose nebėra tokio aistrų intensyvumo.
3 etapas: nusivylimas
Rožės spalvos akiniai krinta ir lūžta būdingu garsu, fragmentai pasklinda į visas puses. Partneriai nustoja idealizuoti vienas kitą ir pradeda pastebėti „tamsiąsias puses“. Tai, kas kažkada buvo suvokiama kaip mieli bruožai, virsta erzinančiomis nesąmonėmis.
Panašu, kad pasibjaurėjimas vienas kitu ir dirginimas kilo staiga, be jokios priežasties ir be priežasties. Partneriai pradeda vienas kitą bombarduoti tokiais posakiais kaip „tu nebuvai toks / anksčiau“. Poroje dažnai kyla kivirčai. Kai kurie partneriai apgauna, kiti vėluoja darbe praleisti mažiau laiko su šeima arba dingsta su draugais.
Abu santykių dalyviai jaučiasi išsekę, nelaimingi. Panašu, kad tai pabaiga. Daugelis porų šiame etape išsiskiria, tačiau tie, kurie randa jėgų atvirai kalbėtis ir žino šio laikotarpio ypatumus, pereina į naują santykių lygį.
Kaip išgyventi šį laikotarpį? Kiekvienas iš partnerių turi sąžiningai atsakyti į klausimą: "Ar galiu sutikti su šio asmens savybėmis?" Nebandykite vienas kito pakeisti ir perdaryti. Taip, gali būti, kad kiekvienas dalyvis gali padaryti nedidelių nuolaidų ir pokyčių, tačiau nereikia tikėtis kažko globalaus. Jūs arba priimate vienas kitą tokį, koks esate (visi žmonės turi trūkumų, bet mes negalime sutikti su visais trūkumais), arba išsiskiriate - nėra trečio kelio. Tačiau neteisinga iškart išsiskirti ir pasiduoti be kovos.
4 etapas: tikra meilė
Įtampa atslūgo, dabar galite ramiai apie viską kalbėti. Partneriai aptaria, kas tarp jų įvyko, analizuoja jų elgesį ir reakcijas, keičiasi nuomonėmis, kuria naujus bendrus planus. Dabar jie žino vienas kitą 100%: skaudūs taškai, kas jiems patinka ir kas ne, privalumai ir trūkumai, stipriosios ir silpnosios pusės ir kt. Dabar kiekvienas partneris gali parengti „instrukcijų vadovą“kito atžvilgiu ir griežtai jo laikytis. Partneriai atsiveria vieni kitiems, jie gali ramiai kalbėti bet kokia tema.
5 etapas: meilė, galinti pakeisti pasaulį
Pora tampa pavyzdžiu kitiems, pavyzdžiu. Panašu, kad niekas ir niekas negali jų atskirti. Partneriai motyvuoja vienas kitą ir įkvepia kitus žmones. Apie tokius žmones jie sako: „Dingo gaisro, vandens ir vario vamzdžiai“. Arba mažiau romantiška: „Mes kartu atsikėlėme iš šūdo. Buvo du ragamuffinai, kurie viską pasiekė patys ir netgi sugebėjo išlaikyti savo jausmus “.
Santykiuose šiame etape viskas tylu ir ramu. Partneriai vertina ir gerbia vienas kitą. Iš tiesų niekas ir niekas negali jų siuvinėti. Kai kurios poros atidaro bendrą verslą arba randa kitą bendrą reikalą: labdarą, kūrybiškumą, politinę veiklą.
Nedaugelis patenka į šį etapą. Dauguma žmonių arba išsiskiria iš trečiosios, arba užstringa. Ką tai reiškia? Tai reiškia, kad partneriai, atrodo, visą gyvenimą gyveno kartu (net kitiems atrodo, kad pora išgyveno daug), tačiau iš tikrųjų tai tėra dviejų nelaimingų žmonių sąjunga. Jie ir toliau išgyvena diskomfortą taip, kaip išgyveno trečiojo etapo pradžioje. Kodėl tai vyksta? Kam kaip: kažkas gyvena pagal stereotipą „santuoka turėtų būti viena ir visą gyvenimą“, kažkas bijo vienatvės, kažkas palaiko aljansą dėl vaikų ir t.
Be abejo, jus domina klausimas "Kaip skaičiuojami šie etapai metais?" D. Deimantas tokių žymių nepadarė. Mano nuomone, pagal metus tai yra maždaug taip: pirmieji santykių metai, 2–3 metai (taigi posakis „meilė gyvena trejus metus“), 3-10 metų, 10–20 metų, daugiau nei 20 metų. Šie laikotarpiai yra panašūs į šeimos krizes.
