Tobulų žmonių nėra. Kodėl susituokusios moterys tai pamiršta ir pastebi, kad mylimas žmogus turi trūkumų?
Tobulų žmonių nėra. Mes tai žinome beveik nuo vaikystės, tačiau daugelis moterų daro klaidą bandydamos „pertvarkyti“partnerio asmenybę, kad įtiktų jų užgaidoms ir užgaidoms.
Kai baigiasi „saldainių puokštės“laikotarpio malonumai, kartu prasideda tikras gyvenimas, daugelis sutuoktinių porų susiduria su tuo, kad partneris nėra idealus, jis turi daugybę trūkumų, o versle jis gali padaryti klaidų, kaip ir bet kuris asmuo. Vyrai tokiais atvejais yra tolerantiškesni ir nuolaidesni. Kita vertus, moterys pradeda „grąžinti praeities laimę“, skubiai „taisyti situaciją“, pasitelkdamos ne itin subtilius metodus. Jie pradeda kritikuoti, paskaitas, įsižeidžia, nes vyras elgiasi ne taip, kaip norėtų moteris. Taikomos įvairios manipuliacijos: nuo saldžių „stebuklingų frazių“, skaitomų moterų žurnaluose, iki provokacijų pasityčiojimo, vulgarios isterijos ir grubaus šantažo forma. Šis požiūris dažnai atsiliepia abiem.
Norėdamos pagerinti santykių atmosferą, moterys daugiau galvoja apie savo psichologinį komfortą, o ne apie tai, kaip jaučiasi jų partneris. Sukurdami savo vaizduotėje tam tikrą abstraktų idealą, jie vadovaujasi tuo, koks turėtų būti vyras, kad moteris jaustųsi gerai ir patogiai. Tai yra pagrindinė klaida. Kai tik žmogus išgirsta sąrašą, ką „turėtų“, jis pažadina norą apsisaugoti nuo psichologinės prievartos. Atsakydami į tai galite sulaukti gynybinės reakcijos, kuri išsivystys iš noro patikti - iki agresijos protrūkių ir ateinančio atšalimo.
Nesvarbu, kokia tu graži, vyras moteryje visų pirma vertina šilumą ir palaikymą, psichologinį saugumą. Užmegzdamas rimtus santykius, jis pasitiki moterimi tiek pat, kiek ji. Ir jei jis jau gyvena su ja po tuo pačiu stogu, tai jis tai daro, nes jaučia moteryje ne tik fiziologinės aistros objektą, bet ir supratingą, giminingą dvasią. Aistra gali būti nualinta, sustiprinta, susilpnėjusi, sustiprėjusi, o sielos giminystės ryšys yra tai, ko normalus, sveikas vyras niekada neatsisakys ir visų pirma vertins, nepaisant fizinio potraukio svyravimų.
Ar manote, kad jūsų vyras viską daro „neteisingai“, ir jūs be galo siekiate vietos, o ne vietos, kur jam patarti? Visa tai paskatins tai, kad jis paprasčiausiai nustoja imtis iniciatyvos, pradeda slėpti savo veiklą. Nesibaigianti kritika išbalansuoja, jaudina, vyras šalia žmonos sukuria nuolatinį nepilnavertiškumo kompleksą, kuris viską žino geriau nei jis. Dėl to jūs arba gausite neiniciatyvų „čiužinį“, kuris paprasčiausiai išvengs savarankiškų sprendimų ir atsakomybės, arba išprovokuosite konfliktą ir stabilią agresyvią reakciją į savo norą kažkaip įvertinti ir aptarti jo veiksmus. Bet koks bandymas pakomentuoti jo veiksmus susidurs su buka gynybine reakcija.
Kovoti už teisę būti privilegijuotam savo partnerio reikaluose tokiais atvejais yra kupinas fakto, kad galite visiškai sugadinti santykius, o vyras nustos su jumis dalintis, atims iš jūsų asmeninį pasitikėjimą. Todėl anksčiau ar vėliau jis ras žmogų, kuris jį priims be neigiamos kritikos. Ir gerai, jei šis žmogus yra tik žvejybos kompanionas, o ne slaptas draugas ar darbo kolega, su kuriuo jį gali sieti ne tik šiltos draugystės, bet ir romantiški santykiai. Galite tapti įkvėpėju ir palydovu vyro gyvenime, tačiau galite įgyti erzinančio „kontrolieriaus“reputaciją, o tai sukelia įprastą nemeilę.
Dažnai moterys norėtų savo mylimajam pamatyti „liemenę“, kurioje verktų. Jei „liemenė“neparodo tinkamo emocinio dalyvavimo sprendžiant moterų problemas, tuomet partneris dažniausiai linkęs kaltinti beširdiškumu ir abejingumu. Tuo tarpu visa esmė ta, kad vyrai labiau vadovaujasi logika, o ne jausmais. Neįmanoma priversti vyro aštriose gyvenimo situacijose, pavyzdžiui, įsijausti į moterį. Jis pagalvos, kaip efektyviai išspręsti iškilusią problemą, kur moteris išreikš emocijas ir pasipiktinimą. Suteikite jam tokią galimybę, tačiau nereikalaukite iš jo paguodžiančio „lispo“.
Reikalavimas vyrui parodyti susidomėjimą tuo, kas domina ar jaudina moterį - nuo aprangos iki santykių su draugais - taip pat yra beprasmis. Geriausiu atveju pasieksite abejingą linktelėjimą, blogiausiu atveju - jis paprasčiausiai pradės vengti bendravimo jam nesvetimomis temomis. Skųstis dėl gyvenimo, blogų viršininkų ir kainų parduotuvėse, tikėtis vyro „moralinės paramos“yra nenaudinga. Jis paprasčiausiai nesigilins į visas subtilybes. Apskritai tokias situacijas geriausia aptarti su draugais. O vyrui tai gali sukelti nuobodulį ir susierzinimą, norą izoliuotis nuo erzinančio „triukšmo“. Jei bandysite atkreipti dėmesį jėga, rizikuojate tapti neįdomus savo vyrui.
Santykiuose tęsti nuo to, kad kažkas turi tai padaryti ir kažkas reiškia iš anksto pasmerkti konfliktams. Jei vyro ir moters sąjungoje viskas daroma ne dėl jų pačių, o dėl savęs, savo noru, iš grynos širdies - toks prieraišumas bėgant metams tik stiprės. Kai tik pradėsite bandyti dominuoti, reikalaudami didesnio dėmesio sau, atsisakydami kai kurių įpročių ir bendraudami su pažįstamu žmonių ratu, primetate savo vyrui svetimą gyvenimo būdą, santykiai palaipsniui išnyks. Kurį laiką jie gyvuos pagal inerciją. Su stipriu prisirišimu vyras aukosis, tačiau jausis nusivylęs arba, keršydamas, pareikalaus iš moters savęs ribojimo. Tai tikrai nesukels santykių tvirtinimo, o abipusis nepasitenkinimas tik didės, o laikui bėgant jis atvės ar plyš.
Bet koks smurtas prieš žmogų meilės sąjungoje yra stresas, širdies žaizda ir įsimintinas apmaudas. Ir jei moterys dėl natūralių priežasčių ir psichinių ypatumų priima poreikį nepaklusti ne taip skausmingai, tada vyras laiko paklusimą moteriai asmeniniu pralaimėjimu ir orumo praradimu.
Moterų gudrybės, manipuliacijos, provokacijos ir psichologiniai eksperimentai su vyru beveik visada lemia santykių žlugimą. Neatsakomi bandymai pakeisti, „patobulinti“partnerį - dažniausiai baigiasi liūdesiu. Galų gale moterį galima siųsti įžeidžiančia forma, ieškant tinkamesnės poros, ir su rekomendacija paimti savo mylimą šunį. Partneris, išgyvenęs išsiskyrimą, eina sutikti naujo gyvenimo - ir meilės. Paprastai vyras greitai susiranda mažiau užsispyrusią porą su tomis savybėmis, kurių nesėkmingai ieškojo praeities santykiuose.
Turite suprasti, kad vyrai, ieškantys poros, yra konstruktyvesni ir retai du kartus žengia ant to paties „grėblio“. O moterys, būdamos emocingesnės, dažnai ieško prarastos meilės pakaitalo, nesąmoningai renkasi partnerį, turinčią psichinių savybių ir įpročių, būdingų jų „buvusiems“. Dėl to ciklas kartojasi, o nuostabūs, šilti ir patogūs santykiai palaipsniui vėsta ir įtrūksta.
Vertinkite aplinkinius. Juk ir tu nesi tobula. Prisiminkite nuostabią biblinę išraišką: „Meilė neieško savo, nesigiria …“ir pagrindiniai trūkumai, kurie visada traukia.
