Kartkartėmis pagalvokite apie tai, jei ne visus, tada labai daug tėvų. Kai mūsų vaikas elgiasi ne taip, kaip tikėtasi, elgiasi neteisingai, reaguoja neteisingai arba atvirkščiai, nedaro to, ką visi kiti vaikai jau daro šiame amžiuje, tada turime du klausimus. Pirma, kas blogo mano kūdikiui? Antra: ko aš praleidau, kur suklydau kaip mama? Pabandykime spėlioti ir suprasti.
Kas tai yra „visi“?
Pradėkime nuo žodžio „viskas“. Iš nevilties ar pykčio mes sakome maždaug taip: "Visi vaikai tai daro!" Bet objektyviai kalbant, mes darome išvadas remdamiesi tik kai kurių kitų vaikų pastebėjimais, taip pat bendromis mintimis apie tai, kas yra teisingas vaikas. Tarkime, yra didelė grupė vaikų, kurie deklamuoja poeziją būdami dvejų metų, ir yra tokia pat didelė grupė, kuri kalba savo „paukščių“kalba. Kas yra normaliau ir teisingiau, jei abiejose grupėse yra maždaug vienodas vaikų skaičius ir iki mokyklos skirtumas tarp jų bus išlygintas iki minimumo?
Mūsų pavyzdys yra 3–5 pažįstami vaikai, apie kuriuos žinome, kad jie, pavyzdžiui, išraiškingai deklamuoja poeziją ant taburetės. Tuo pačiu pamirštame, kad nematome šių vaikų problemų. Aš tikiu, kad nėra vaikų be ypatingų bruožų. Yra tik nepakankamai dėmesingi tėvai.
Niekada nebūsi pakankamai geras
Aš turiu du vaikus. Jie yra skirtingi ir abu kažkaip netelpa į normas. Ir mane jaudina tai, kad net dvi mylinčios močiutės jų nepriima tokių, kokie yra. Ypač vyresnis, ikimokyklinukas. Aš dažnai kritikuoju savo sūnų, nes jis man atrodo toks didelis, lyginant su jauniausiu. Bet po pokalbio su močiutėmis suprantu: mano kritika yra niekis, palyginti su jų nuomone, visuomenės atstovų nuomone.
Priimu savo vaikus tokius, kokie jie yra, ir neieškau juose defektų. Matau jų ypatybes ir polinkius padėti ten, kur reikia. Ir kartais pagalvoju, jei man skauda nuo minties, kad artimieji nepriima vaikų, tai kaip vaikai jausis, ypač kai taps šiek tiek vyresni? Kodėl mūsų visuomenė yra tokia netolerantiška net ir mažiausiems skirtumams?
Palyginti su standartu, įvertinti ir pasmerkti „atsilikimą“, „ne taip“yra mėgstama nuobodžiaujančių piliečių pramoga. Ar mes, motinos, turėtume sekti šių žmonių pavyzdžiu ir priimti savo požiūrį į savo pačių vaiką? Manau, kad ne.
Manau, kad mūsų laikais būtent mes, tėvai, turime pakeisti bendrą visuomenės situaciją. Turime kalbėti apie priėmimą, apie tai, kaip svarbu suprasti visus vaikus, ne tik „normalius“. Turėtume tiesiogiai išreikšti savo požiūrį kitiems: taip, mano vaikas yra kitoks, bet tai jo nepablogina. Ne tai nereiškia blogiau.
Kai mus ir vaiką vertina neigiamai, mes nerimaujame. Mes pradedame studijuoti straipsnius, normų lenteles. Mes bandome suprasti, ar viskas tvarkoje, ar vaikas patenka į visuomenės, psichologų, mokytojų ir gydytojų nustatytus rėmus. Na, jei taip yra! Tai ramina ir įrodo: viskas gerai, aš susitvarkau, mano kūdikis auga ir vystosi taip, kaip turėtų. O jei ne?
Jei vaikas netelpa į normas
Vieną dieną staiga pamatai kažką bauginančio savo vaikui. Simptomas, nerimą keliantis elgesys ar fizinis pasireiškimas. Kas tai - neaišku, baisu klausti, nes bijote paties atsakymo. Ir jūs negalite pasidalinti savo baimėmis su artimaisiais, nes žinote - tai nebus lengviau, o galbūt ir tik blogės. Jei turite nerimaujančių močiučių, jos išprotės ir varys jus.
Ką daryti? Pagrindinis mano patarimas yra nugalėti baimę, susidurti su situacijomis ir pabandyti rasti atsakymą. Internete galite rasti atsakymų variantus, išvardinti jus varginančius simptomus, o geras specialistas padės patvirtinti ar paneigti jūsų baimes. Remiantis statistika, dažniausiai motinas gąsdina netikėtas, „netinkamas“vaikų, ypač vyresnių ikimokyklinukų ir moksleivių, elgesys, tačiau mažai žmonių ieško gero vaikų psichologo, galiausiai apsiriboja tik anoniminiu bendravimu motinų forumuose.
Bet kad ir kaip baisu, eik pas specialistą. Tik tokiu būdu galėsite priimti esamą situaciją, nustoti kankinti nežinomybę ir pagaliau pradėti elgtis, tikrai padėti savo vaikui, kaip ir dera motinai.
Kaip ir visi kiti: būti ar nebūti
Šiuo metu man, kaip mamai, rūpi toks klausimas: o kas, jei bet kokia kaina bandydami priartinti vaiką prie tam tikro „įprasto vaiko įprasto modelio“, mes jame kažką sunaikiname? Ką daryti, jei jis praranda kažką svarbaus, kas išskiria jį į gerąją pusę?
Mes nuolat kartojame frazę „visi vaikai yra skirtingi“, tačiau kartu norime, kad jie labai nesiskirtų. Kad jie viską darytų vienodai gerai ir elgtųsi tyliai bei kukliai.
Kategoriškas netelpa į kadrą
Pagalvokite apie save vaikystėje, paauglystėje ir paauglystėje. Pavyzdžiui, labai ilgai nerimavau, ką žmonės apie mane pagalvos, kaip aš atrodau. Išleidau daug pastangų, kad tilptų į komandą, kad nebūčiau blogesnė už kitus, nedaryčiau ir nesakyčiau kvailų dalykų. Bet vis tiek laikas nuo laiko susilpnėjo savęs kontrolė ir aš padariau tai, kas privertė mane atsidurti priešiško dėmesio objekte. "Kas yra negerai su manimi?" - pagalvojau tokiomis akimirkomis. Dabar žinau atsakymą.
Būdami paaugliai, tada jauni žmonės darome viską, kad laikytumėmės tam tikrų ribų, sėkmingai įsilietume į norimą socialinį ratą. Tačiau vieniems tai lengva, o kitiems - daug sunkiau. Aš tai vadinu „chronišku nerašymu“. Jūsų „aš“, tikroji jūsų asmenybė pasirodo esanti didesnė ir platesnė už leistinas normas, taigi visi įvykiai, kurie vėliau priverčia jus gėdytis savęs. Mes norime būti priimti, būti mylimi ir džiaugtis, todėl pasidaro dvigubai skausminga, jei tai nepasiteisina.
Yra dar vienas svarbus noro būti „normaliam“aspektas, visuomenės, tėvų padėtas ir jūsų jau palaikomas noras - problema surandant savo „aš“. Kartą, sulaukęs 30 metų, suaugęs žmogus klausia savęs: sustok, kur aš pats esu visuose šiuose rėmuose, rūpindamasis įvaizdžiu ir kitu kaladėliu? Kas aš esu ir ko aš iš tikrųjų noriu? Kodėl aš nepatenkinta tuo, ką turiu? Kaip galiu susirasti save? Ir žmonės praleidžia laiką, pinigus ir energiją tam, kad surinktų save, o ne sutriuškintų įprasta normalumo sistema. Kol staiga paaiškėja, kad tavo laimė slypi tame, ką mylėjai veikti vaikystėje ir paauglystėje, bet tau buvo pasakyta, kad visa tai yra nesąmonė.
Arba pažiūrėkite į kitą paveikslėlį. Aplink jus yra šimtai žmonių, kurie vaikystėje buvo laikomi normaliais, gerai įsitaisę rėmuose. Kažkas taip pat turi aukso medalį už mokyklos sėkmę. Tačiau kiek „normalių vaikų“, turinčių pavyzdingą elgesį ir tinkamus pažymius savo dienoraščiuose, tapo sėkmingais, protingais, įdomiais suaugusiaisiais? Jei praėjus 15 metų po mokyklos baigimo susitinkate su savo klasės draugais, paaiškėja, kad baigę mokslus dauguma jų eina sumuštu keliu.
Dažnai būti normaliam reiškia būti nuobodžiam ir nuspėjamam. O savo vaikams mes norime, kad jie užaugtų ir gyventų daug įdomesnį ir pilnavertiškesnį gyvenimą nei mes. Ir kartais būtent šis noras - norėti daugiau, kažko, kas skiriasi nuo šios kasdienybės, jus ir vaiką jau peržengia „normalumo“rėmus.
Taigi, ką mes darome su „neteisingais“vaikais?
O dabar, kai supratome pagrindines „kaip ir visi kiti“spąstus, turime parengti planą, ką daryti su vaikais, kurie tikrai netelpa į normas.
1. Priimkite savo vaiką tokį, koks jis yra. Nepaisant to, kas yra su juo, kas jums ar visuomenei nepatinka. Skirtumas tarp mamos ir visuomenės yra tas, kad visuomenė sako: „Tu ne tokia. Pataisyk save, kitaip mes tavęs nepriimsime ir nemylėsime “. Mama sako: „Aš tave myliu tik todėl, kad esi mano vaikas. Ir aš galiu padėti jums tapti geresniu “.
2. Yra dalykų, kuriuos galima pakeisti, pavyzdžiui, žinių ir įgūdžių spragos. Tam reikia tik daugiau laiko ir pastangų, ypač iš tėvų pusės. Juk negalima sakyti tik „sustok ir pasveik!“, Kad vaikas stebuklingai pasikeistų. Ne, tai jūsų abiejų darbas.
Ir yra dalykų, kurių tu negali pakeisti, nes tai neįmanoma. Kalbu apie fizinius ir psichinius kūno procesus, apie diagnozes ir sindromus. Tokiu atveju turite kuo daugiau sužinoti apie adaptacijos ir reabilitacijos diagnozę bei metodus, kaip ji gydoma ir ką galima padaryti.
3. Normos ribos yra labai miglotos. Labai daugeliui sąlygų nėra diagnozės, tačiau jos kelia sunkumų vaikams, o tėvai nesupranta, kokia yra problema. Pavyzdžiui, perskaitę Aspergerio sindromo simptomų sąrašą, galite lengvai sugauti penkis – dešimt jų. Kas iš to išplauks? Galbūt jūs tai turite, bet galbūt ne. Tai tik rodo, kad visi esame … skirtingi! Mes realybę suvokiame įvairiai ir reaguojame į tai, kas vyksta.
Kažkas mano, kad mano paminėtas Aspergerio sindromas yra labai funkcionali autizmo forma (baisu, tiesa?), Tačiau daugelis tyrinėtojų šio sindromo visiškai nepriskiria ligoms - nes tai gali būti tik smegenų bruožas, kuris nevers žmogaus blogiau, bet daro jį šiek tiek kitokį. Ir staiga tai gali būti privalumas, jei žinai savo stipriąsias puses.
Ypatingo vaiko motinos (žodžiu „ypatingas“turiu omenyje asmenį, nenorintį įsilieti į visuomenės nustatytus rėmus) užduotis yra jo nekritikuoti ir nespausti, nes visuomenė tai padarys jūs vis tiek, nesijaudinkite, bet sekite, užrašykite jo ypatybes ir galvokite, kaip tai ištaisyti. Švelniai, su meile, per žaidimus, kūrybingą bendrą veiklą, teigiamą motyvaciją.
4. Ieškokite stipriųjų pusių: pirmiausia sudarykite savo susirūpinimą keliantį sąrašą ir pateikite korekcijos planą. Tada būtinai išsiaiškinkite, kokie yra vaiko talentai ir stipriosios pusės. Ką jis myli, žino, kaip, kuo domisi, kas jį džiugina. Laimė čia pagrindinis žodis.
Harmoningas ir subalansuotas vystymasis atrodo taip: jūs sustiprinate vaiko silpnybes, naudodamiesi jo motyvacija ir interesais stipriose srityse. Pavyzdžiui: norėdamas patobulinti sūnaus skaitymo techniką, perku knygas apie automobilius su lipdukais. Ir nors dabar jis skaito tyliai ir dvejodamas (jis yra ikimokyklinukas, bet mokykloje jį būtų užplūdę pastabos), aš nekankinu „skaityk garsiau!“. Nes pagrindinis dalykas skaitant yra ne greitis ar išraiškingumas, o prasmės supratimas ir įsiminimas. Ir čia mums viskas gerai. O jei kam nepatinka greitis ir garsumas, turiu ką atsakyti šiam žmogui!
Mama yra praktiškai vienintelis vaiko vaikas, kuris jį geriausiai pažįsta. Pasinaudokite savo jėgomis ir žiniomis vaiko labui. Išleisk savo išteklius ne kritikai, o kūrybai. Ko mums dar reikia?
Julija Syrykh.
Dizaineris. Rašytojas. Motina.
Knygos „Teigiama motinystė arba kaip lengvai ir efektyviai auklėti vaikus“autorius
